他又在凌晨一点的时候敲开了公寓的门。

外面很冷，贺烬的指尖都冻的有些发紫。他一言不发的进门来，把外套随意的丢在沙发上，看都没看我一眼。

每次他这个样子的时候，我就知道他一定又开始怀念柳溪了。

“过来。”贺烬低声喊我，语气像是在吆喝一条随叫随到的狗。

但这对我来说并不是一个问题。

我坐在他身边，被男人身上的寒气冻的瑟缩一瞬。他抓着我的胳膊，掌心的温度甚至足以刺痛我的皮肤。

我们接吻，就像过去的每一次那样。

在某一时刻我也很想问贺烬，他这样做真的可以得到宽慰吗？他真的会因此而得到救赎吗？

但我又站在什么立场上说出这些话呢。

一件件被剥下的衣服丢在地上，夜晚开始变得滚烫，呼吸都炙热起来。

在恍惚中我总觉得，自己好像又不争气的流泪了。

不是因为痛苦。

而是不甘。

我给贺烬当了三年的情人。

说是情人，其实更像是一只被圈养起来的宠物。

贺烬不像其他那些有钱的混球们，他会给予我最低限度的尊重。尽管我们做的是听上去颇为肮脏的交易，但至少他还是会尊重我。

我知道自己是个替身，从三年前贺烬找上门的时候就知道了。

整个圈子里的人都知道贺家的长子以前为了一个女人闹的差点出人命，扬言要放弃所有家产和继承权，就为了追求爱情。

后来这个花边新闻般的闹剧我没有听见结局，只是在三年前那个寒冷的夜晚，当贺烬敲开我家门的时候，我在他眼底看见了一丝光。

“三百万，买你的几年陪伴。”他像是在评估商品一般对我这么说道。

我看着他手里的卡，再看看那个勉强可以被称之为家的破烂地方。酗酒的母亲自从父亲离开后就没有一天是清醒的，而我也差不多到了对生活绝望的程度。

“只是要我的身体吗。”我问他。

贺烬垂眼看着我，没有说话。

再后来，我就成了他的情人，被安置在他名下的一座公寓里。

我知道我和他曾经爱的要死要活的那个女人长得很像，不然贺烬也不会时不时在凌晨喝多了后，红着眼看着我一言不发。

我不介意被别人透过躯干寻找他人的痕迹，我甚至庆幸至少自己还能有这样的优势可以利用。

母亲在为数不多的清醒时刻中曾经对我说过，「你太漂亮了，你的命会很苦。」

但是现在我却可以靠这张脸，过上暂时无忧无虑的生活。

很多时候回想起过去，我都不禁想要发笑。对于过去的人生，如果可以选择的话我甚至愿意将其彻底的抹去。

我从来没有感受过来自父母的关爱和照顾。父亲是个会家暴女人的垃圾，但即便是那样，对他迷恋到死去活来的母亲更是让我无法理解。

从我懂事起，母亲就从来没有抱过我。

我偶尔也会偷偷溜进她的房间，把母亲的被子裹在身上，假装她是在拥抱我。

现在回想起来，显得格外可悲。

被爱着的感觉究竟是什么呢？

后来，当贺烬把我圈搂在怀里的时候，当我贪婪的从他身上汲取温暖的时候，我渐渐的不再试着去寻找答案。

我知道贺烬眼里没有我，我知道他是在通过我来寻找别人的痕迹。

可是不可否认的是，是贺烬把我从那个该死的人生里救了出来，是他第一次让我知道拥抱是多么美好，是他给了我每晚期待的理由。

他也会在半夜温柔的抚摸我的发，会在我生病的时候亲自照顾我。他也会给我仔细的擦洗身体，会在被允许的范围内满足我的小愿望。

我和他，不仅仅是电影里那样轻描淡写的转场，而是实打实的三年关系。

当我见到他时，我逐渐无法忽视胸腔里剧烈的悸动。

我没办法告诉他，这变成了我自己的小秘密。

我爱上了包yǎng我的金主。