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救命。

原本我只是因为写毕业论文写得头秃，想喝上那么一杯暖呼呼的奶茶，发了那么一条再普通不过的钓鱼朋友圈。

怎么就不小心设置成了仅谢衡可见？？？

等我等了半个小时只等来一条朋友圈消息的时候，我才发觉哪里不对劲。

然而为时已晚，谢衡已经评论了一句“下楼拿奶茶”。

谢衡是大我一届的同专业师兄，之前了解到他和我的毕业论文课题相近，便加了他的微信，时不时向他请教些专业问题。

我自认跟他其实也没有多熟，他为什么要帮我带奶茶啊？！

救命。

我火速截图给姐妹发去求救。

绒绒：救救救救！！钓鱼朋友圈被那个冷面煞神看见了，他现在要来给我送奶茶！！

绒绒：怎么办怎么办，我要不要骗他说我脚骨折了没办法下楼？

绒绒：可恶啊，怎么会犯这种低级错误！我以后再也不钓鱼了呜呜呜。

手机那头几乎是秒回的，我消息发出去还不过三秒，一个问号就弹了出来。

奇怪，杜小烟是从来不会给我发问号的。

保险起见，我往上瞄了一眼备注。

——冷面煞神。

对了，杜小烟和谢衡都是我的微信置顶。

一个是为了方便聊天，一个是为了方便请教问题。

并且两人的备注好巧不巧都是四个字。

我那会光顾着吐槽了，根本没发现自己点错了聊天框。

好窒息。

更窒息的是，谢衡弹出来了下一条消息。

冷面煞神：什么叫冷面煞神？

哈哈，背后吐槽人家的话被我失手发给了正主。

别拦我了，我现在就收拾行李，离开这个让我伤心的地球。

见我半天没有回复，谢衡居然一个电话就弹了出来，打破了我妄图装死的想法。

电话里传出的声音有些失真，但却是一如既往地好听。

“许绒绒，下楼。”

我本来就不怎么大的胆子又小了几分，低声嘟囔道：“谢师兄，要不算了？”

谢衡意味不明地笑了一声，但我发誓我从其中听到了威胁：“算了？许绒绒，现在外面在下大雨，就算你不要奶茶，下来给我送把伞总可以吧？”

好吧好吧，看样子这个楼我是非下不可了。

我在睡裙外面套了件薄外套，拿起放在抽屉里的雨伞就匆匆跑下了楼。

雨确实很大，风灌进走廊里，吹起了我一身的鸡皮疙瘩。

谢衡单手插兜站在楼梯口，衣服湿了大半，略长的刘海被他捋到了脑后，露出那张清俊到过分的眉眼来。

他紧皱着眉头，没了以往那副懒洋洋的模样，反而多了丝攻击性。

果然，看一个人帅不帅，还得看他撩起刘海来怎么样。

谢衡就属于那种什么发型都不影响他的帅气的人。

“看什么呢？伞给我。”

谢衡一开口，瞬间拉回了我看帅哥的心思。

我连忙把伞递给他，有些愧疚：“抱歉，害你淋湿了，早知道就再给你带条干毛巾了。”

发朋友圈那会外面还艳阳高照的，谁能想到不过半个小时就下起了大雨。

谢衡摇摇头，冷笑一声：“我也不指望你那个装满了奶茶的脑子里能考虑这么多了。”

说着，他一手接过伞，另一手把还热腾腾的奶茶递给了我。

“买都买了，你总不能不要吧？”

我顿时陷入了犹豫之中。

虽然这杯奶茶是谢衡买的，但这是我最爱的桃桃芋泥耶！

好耶！

是桃桃芋泥！

我选择性忽视了他的话，接过奶茶，朝他甜甜一笑：“谢谢谢师兄！”

看在他帮我带了奶茶的份上，我就原谅他说我了。

2

谢衡人是走了，但他留给了我一个长达八百字的论述题——以“为什么要叫他冷面煞神”为题目，进行八百字的相关论述，不得抄袭或敷衍了事。

这叫什么论述题啊！

这明明就是送命题！

就连我最爱的桃桃芋泥也不能带给我分毫的安慰。

见我这么愁眉苦脸，徐悠多看了我两眼，话里话外都是刺人的讽意：“怎么？这次来送奶茶的舔狗不合你的心意？”

big胆！

大胆凡人，怎么敢叫谢衡舔狗，我配吗！

但这些话我也只敢在心里想想，毕竟要是说出来，坏的就是谢衡的名声了。

我朝徐悠翻了个不大优雅的白眼，说了句不大文雅的话：“关你屁事。”

表面上是论述题实际上是检讨书的八百字我又不能当着徐悠的面写，干脆打开电脑继续凹我的论文。

徐悠原本还在旁边小声嘀咕着骂我呢，一见我开始写论文了，又悄悄磨蹭过来，想看我的论文是怎么写的。

也不能怪我那么猜忌她，主要是我对她的人品实在没什么信心。

以致于我已经养成了条件反射，余光看见她的身影，就立马抬手扣上了电脑。

徐悠气恼：“你干什么啊？我就看看你写到哪儿了都不行吗？”

我摇摇头：“不行，我写到哪儿关你屁事。”

短时间内被骂了两次的徐悠气得脸都红了，她想骂出更难听的话，又怕真的把我惹恼了，只不痛不痒骂了几句：“海王！不要脸！”

这话我听得多了，她说再多遍也不能影响到我什么。

在桌子上写东西着实不安全，我干脆抱着电脑窝到了床上，床帘拉死，这下徐悠想看也看不见了。

哼哼。

我关掉论文的文档，新建了一个命名为“检讨书”的文档。

沉思片刻后，打下了第一句话。

——关于我称呼谢师兄为“冷面煞神”一事，首先我感到万分的抱歉与后悔……